多摩理想国

在窗外的声声炮竹中，我突然想写下这个题目
今天的某个晃神中，我想起上一个龙年，好像隐约还有那么些印象
好快啊

在这个不忙的年底，即使有很多天假期，我还是把收拾行李的活动拖到了最后一天
打包，总觉得还是会漏掉些什么
有人跟我说第一次打包去剧组的时候恨不得把家都搬去
我现在比最开始出差的时候好多了，是尽量能少带就少带
明天开始的远行，希望一切顺利

在＂我可能不会爱你＂里面，程又青说她爱上一个人是一个moment的事情
好像年纪越大越容易这样，因为平常思虑过重，再没有一个轻松的时刻
大概很难再去爱上一个人吧
所以某些个有点小暧昧的时刻，我会想，是不是这就是爱了呢
晃晃脑袋之后会对自己说，还是不要这么被浮云遮眼吧
只是，有些人，必须要爱呀

今天打包的时候我还在想等这趟回来就要收收心
有好多事情要做：考试，项目
可是我还有很多出去玩儿的想法
我想去越南柬埔寨泰国，我想看吴哥，我想看泰姬陵
我想去海岛边上度个悠长假期
我想去云南的太阳下打个盹
我想去米国看看小高顺便探访下美帝
只是，有些事，必须要做呀

如果总是对自己说，人生没有这么多的必须
那也很可能就这么那么的就把日子过过去了
这些必须，大概也只是给自己的一个交代吧
毕竟，有些路，是必须要走的呀

刚刚过去的这个周末，我没有平安夜的约会，却有很欢乐的周末二日行
如图所示，四个话密星人基本上就是各种吃喝和聊天
实在很庆幸，这么多年过去了，原来我们的默契还这么长
和莹莹还有小妹毕竟是一个屋子住了三年的姐妹
那乱入的XN同学呢^_^哈哈哈

大概回程时的咖啡喝多了，又或者是这两天玩儿太high了
直到今天似乎心情才平静下来，可以回想累到爆的这两天

周六的主题词是吃，一麻一辣四人终于聚头，一顿午饭从1点吃到3点
穿插的内容就是各种聊天，而且我们发展了各种聊天方式
比如四人混聊，两人对聊，两人交叉对聊，有人接电话另外的仨还继续聊等等
矮油，我们怎么有这么多话题的呐~~
显然在饭馆聊得不尽兴，于是我们立马地图搜索最近的星巴克

在转移的路上，在方庄环岛旁边的大马路上
我想起了莹莹说，本来打算一见面就给我个大拥抱的
就说，莹莹，来抱一下
两个人就在人行道上抱做一团
意外就是我们俩突然被更大的熊抱抱住了，这就是乱入的XN啦~~
更搞笑的是，这拉开了我们仨和XN单独抱一下的序幕
最后到小妹的时候，强有力的XN同学还把娇小的小妹彻底抱起来兜了一圈
这大概也是后来为什么我们变成一家四口的起源
亲爱的们，好温暖的怀抱，好熟悉的气息，真有过节的气氛啊~

后续的星巴克聊天持续到我们不得不各自奔赴下一摊的时刻
如愿喝到太妃榛果，甜甜的，暖暖的
更甜更暖的是这么久之后还可以再聚头的我们
那年离开祖国去巴西的13岁少年
那年和我隔着一条走道相邻而坐的姐妹
那年在英语课上说"I'm eleven”的少女
那年在学校门口呆了一下的我
我们肯定从未想到我们在这么多年的辗转流浪后
会在帝都重逢
你们流转了世界的那些角落
我们相遇却又分隔的青春年华
从这个下午开始，似乎又全部找补回来了
原来这就是过去的我从未想到的未来
这样，好像也很不错的样子啊

周日的主题词是滑雪和吃
XN惊叹于我对于事情安排的提前性
周六我就在想吃什么
滑雪很开心，除了莹莹不小心扭到脚这件事之外
在南山的太阳开始下落时，我们开始各种合影
开车回市里的时候，其实已经很累，但是精神极度亢奋
怕睡着的一杯黑咖啡更是造成了晚上的难眠
但是金鼎轩的一顿饭依然吃的各种high
我是要谢谢他们家么？点心做得不错嘛！
我们有很长的时候没有在一起
但是这并不影响我们现在继续欢快
我最喜欢这种感觉了
就像在一个转身的距离，伸手就能再拥抱的你们

我承认我这篇要烂尾了
我只是想说，我爱你们，多聚好么？

最近，指从十月中旬的考试结束以来，我一直都在努力地多看电影多看书。坦白讲，是因为没有爱情的生活似乎总需要很多别的东西来填满。但是人类的厌倦是永远没有止境的，再好看的小说，再有趣的电影，也不能维持我永远燃烧的阅读或者观看的热情。尽管这期间我已经看完了厚得跟什么似的三体，还补习了好看到爆的杀死比尔，顺便扫荡了其他的一些枝枝节节，但是我仍然觉得内心深处的不安。
之前有段时间我一直在努力平息自己心底的不安，这种不安就像每次考试前，无论准备的好还是不好，总有那么几天难过地抓心挠肝的感觉。现在我是在试图说服我自己，这种不安是生活的味道，你什么情绪的波澜都没有，那跟活死人有什么差别。但是我依然不喜欢这种不安，在它无聊的笼罩下，电影变得缺滋少味，书本变得晦涩难懂，再好的太阳似乎都不能照耀到内心的深处。
慢慢这种不安就逐渐变成一种惶恐。我是那种在约人前会做好准备功课的人，所以从很早我就在想这周末请大家吃些什么。可即使是我把两天的四顿正餐安排好了三顿，却也停不下自己心里的那种紧张。既紧张自己的流程有没有安排的妥当，又紧张自己心底那些空空的地方，仿佛积聚在那里的空气已经到了压缩的临界点，不晓得哪个下一秒钟就会爆掉。所以我所有期待生日到来的兴奋逐渐都变为一种惶恐，不知何时才能停息。
我以为年纪越大越会对时光流逝更加从容，此时却发现我的心总是和我的想法背道而驰。我之前一直希望自己成为一个内心足够强大的人，但是很多时候回头看，我驾驭不了这样强大的内心，我能不能懦弱地承认自己只是个想撒娇的小女人。人的矛盾就在于你表现出来的自我和你内心实际的自我的矛盾，我可以贤妻良母，我可以宜家宜业，但是我还是需要正对我内心中最隐秘的自我。再多的遮掩和伪装都只会引发更激烈的自我矛盾，所以，还是当年晓凤说的对，活开了比较重要。
但有时看开也会造成别的麻烦，也许会造成误解。我和趴姐说，我发现我现在越来越看不清楚别人的想法。在我还是小姑娘的时候，一个男生喜欢你，他会想尽一切办法让你知道，还会想尽一切办法让你也喜欢他。但是我们现在似乎很难遇到这样的人，捉摸不定、若隐若现，几乎可以形容各色的男男女女。我觉得在这件事情上，女生也没有立场指责男生。有哪个女孩子在两个人刚刚认识的时候没有耍过各种或大或小的心机，赤赤总在教育我，男孩子喜欢你一定会主动约你，一定要让事情从最开始的时候就站在对的起点上，不要总是为他们考虑，而要以你为中心。可惜了赤赤的教诲，我似乎总不是这样的人，我所有的气场在这个方面几乎萎缩到零，根据以往的经验，尤其是在遇到自己喜欢的人时。只不过，当我们在一起后，事情会呈现不一样的表现。
哦，有点跑题，回到看开这个问题上。有些时候看开了，就真的不那么在乎一些事情了。比如说就不在乎你到底在想什么，而只是根据你的所做所为来判断我自己下一步应该给你怎样的回馈。但我不在乎事情不是我不在乎你，我只是不想去想那些让自己头大的情绪，也不想庸人自扰。每个人的思想构造都不同，最亲密的朋友看待同一件事情的想法可可能截然不同，我不愿意因为一些莫名其妙的猜测而毁了原本良好的关系与互动。说我鸵鸟也好，逃避也好，是我朋友的都应该明了一些我没有问的事情，是在等你们的一个答案。所谓默契就是，我不说，你也知道。还有，我有些时候太过于喜欢事情清清楚楚明明白白的，大部分的时候我接受含糊不清，但是清洁癖上来的时候，我最喜欢做的事情叫做快刀斩乱麻，至于乱麻嘛，扔掉它。
大概总结来说，我好像在追求一种随遇而安。但说实话，能给自己提出这种追求，我实在不是一个了解自己的人。大部分的时候，我没什么太大的追求，顶多就是吃吃喝喝。可人类总是被这样那样的欲望纠缠着，每个人身上总有那么几个物欲横流的时刻。但即使不是物欲的问题，我面对自己的随遇，也常常不能安。这可以归结为“别人碗里的肉总是比较香”原理么？
我还是坚持以前的看法，人生最美好的时光，就应该用来去爱一个人。当然，爱自己也可以，爱朋友也可以，爱父母和家人那是必须的。爱啊，是很难解释的一种复杂情感，但愿因为有了它，大家的生活都能更好过些。
乱其八糟的自我分析帖，我发现人越大越不长进，我多年前生日前对自己的期望帖写到现在已经变成对自己的抱怨帖。但还是希望大家都能持续进步，变成那个更好的自己，不管这条路会有多难走。

突然想起来，有一天的口语课，David和我们聊到东西方情绪表达的问题。他说他老婆的家族很喜欢kissing和hugging，所以他们一开始误以为他是一个冷淡的人。他问我们“Why I can see people hugging on subway but never kissing?”于是我们就试图解释为什么我们不在公共场合亲吻——最起码，这会引起某些人的不适。就像我们还没有习惯在大街上亲吻一样，我也还没有习惯把对爸妈的爱说出口。当然生日啊节日啊或者有感而发的时候，也会撒娇着说，爸妈我好爱你们啊。但是更多的时候，我好像常常会因为被唠叨的太多而情绪暴走。毕竟，我们是两代人的距离，而我，耐心程度随心情变化。

我们还讨论过fear的问题，我的第一反应就是death。有同事说这个话题太大，太深奥，讨论一定会冷场的。其实我并没有想在口语课上讨论这个问题，我只是想说我们是真的害怕它而已。也许实际上，我们怕的只是未知，就像X-men里面人类怕变异人，我们怕的是我们不知道的，但是当我们知道了，却又理直气壮起来。最最开始，姥姥姥爷走的时候，我没有觉得害怕，因为我眼见他们禁受了太多病痛的折磨，走了就不用受这个罪了，即使我会很想他们，但是我仍然觉得他们是解脱了。但是大舅突然去世那件事情真的吓到我了。办完大舅的丧事后，回到家中，爸妈睡午觉的时候，我会忍不住到他们门口听他们睡着后均匀的呼吸声，听到了才会放心回自己屋里睡觉。所以看哈利波特的时候，看到夜骐那段时，我觉得好动人。

昨天过得很忙乱，去了医院，参加了小聚会，还有和保持每年联络一两次的朋友们讲了电话、发了短信。但还是觉得很多话没有说出口。一天一天，一年一年，不知不觉我们也积攒了这么多的分别和想念。其实也许我只是想和你们分享我的成长，然后问一句，你好么。

我总是希望自己是被需要的，尽管有时候我会觉得烦。

9月1号开始，是很多朋友开始过生日的时间段
以前每到这个时候，总会在心底有小小的畏惧，又要开学
新学期，新学期，好像总也没有尽头的样子
却不能想像，我也有对着“那一年的九月一日，我们没有再开学”的微博发呆的时候
阿信在演唱会上唱笑忘歌时，说，不知不觉，上课钟不见了，但是，下课钟也不见了
不过没关系，幸好，我的朋友，全都跟我一起走到了现在

中秋节假期要回郑州，正好教师节，说和小学同学一起去看曹老师
那天和王早说，明年此时，就是我们认识20周年
还记得第一天去实验小学报到的情景的我，突然很难接受这中间已经间隔了如此漫长的时光
人生，统共能有多少个20年

9月是我的泪点，一戳即中
以前身在其中的时候不觉得，现在才发现，以前的挣扎竟然是今日的怀念
在北京残夏初秋的夜晚，当寂寞来临的时候
我多么感谢你们陪我一起走了这么久
即使我知道早晚有一天我们要分道扬镳
但我们也拥有过这么多
原来，我最喜欢的，是和你们的默契

我觉得新疆在食物上和我有种莫名的亲近感，就是怎么吃都觉得，好吃。
最好吃的是大盘鸡，大盘鸡里面最好吃的是土豆。新疆的土豆，我也不确定是不是口内过去的，但凡是我吃到嘴里的，都是沙沙糯糯的，从不会留下一种烧口烧心的感觉。只怕在新疆再多呆些日子，我就要化身为大盘鸡了。


大盘鸡成为主食的简装版就是大盘鸡面，简称鸡面。其他还有N多种的面，比如加上不同菜料的家常面。我也就刚看到食物的时候还能耐住性子拍照，后面几天，都是吃完了事。鸡面很油，所以吃的时候总是小心翼翼紧扁着嘴唇往里吸溜。这样的好处是多余的油汁就果断留在外面了，坏处则是你一个不经意，啪哒，甩了自己一身油花——也许还殃及无辜呢>_<这样的一盘鸡面12左右，不便宜，但是绝对吃饱。不够的可以加面哟~


烤包子当然也是不得不说的招牌食物。里面都是羊油啊！新疆现在的天气，在靠近山区的地方已经有点冷了。我在那边一直长袖长裤偶尔还觉得冷。所以热腾腾的烤包子上来的时候简直是温暖人心啊。凉了绝对就没法吃了。


猜猜这是什么嘛……马肉某某面。我就是想啊，刚才我在山坡上看到活蹦乱跳的牛啊马啊什么的，这么一会儿就跑我们饭桌上来了，实在是罪过啊。不过它既已牺牲，我就还是努力珍惜它的付出吧>_<其实味道和牛肉相差不大，我还是更喜欢活的马-_-|||


还没有“抓”的手抓羊肉。这道菜是每餐必点啊有没有亲~~~~头两天吃的很happy，后来实在是不行了，这种东西太暴力了，比羊肉串还暴力。对我来说同样属于热的时候美味、凉的时候无能的一道菜，但是对我姐来说，凉的热的她都觉得超赞！果真新疆和内蒙的羊肉都无敌了，吃了这个再回北京吃燕兰楼，真的是无感好么亲！！


馕。饭桌上的馕我实在是木有动手拍下来，就拿路边的来凑数么。这个据我目测是甜的，其实大部分是稍微有孜然有芝麻正圆形偏咸的。那边馕也有注册商标，忘记叫啥了。据说最好吃的馕是烧牛粪或者马粪烤出来的，难道这和臭豆腐的制造还有异曲同工之妙么？


路边还卖的一种食物叫做冰淇淋。其实就是黄油啊，鸡蛋啊，奶油啊，冰啊，什么的都搅和在一起，就成了。当然做起来没我说的这么容易，但是据说以前这种冰淇淋都是在路边现做现卖的，现在也跟哈根达斯八喜什么似的，做好成桶的放冰箱里，现吃现挖。这么一杯，一般5块。当然给本地人比给外地人便宜。还有种粉色的，没有这个奶味儿重，3块/杯哦。


卖冰淇淋的摊还卖酸奶。它长这个样子。


但是它不是挖出来就能吃的，估计那会很重口味。摊主小哥会先做刨冰，然后浇酸奶，再问你要不要加糖，就像下面这样。其实当地汉族在某事情以后都不喜欢去WEI族的摊子。倒是我们这些外来的，在伊犁没有感受到那么浓重的气氛，所以就误打误撞做到这个摊子。安分吃完之后就快速闪人了。


写到最后发现重要食物羊肉串依然木有踪影。于是挑一张在大姑家烤羊肉串的图上来。图中大伯完全是在角色扮演，他手上的串全部都是烤好了他来摆pose的^_^羊肉是萍姐当天新买的，还有烤鱼，超赞。只不过吃得我好有罪恶感>_<


新疆的水果真的很赞，西瓜甜，哈密瓜甜，葡萄甜，桃子也甜。大姑和大姑夫自己种的黄瓜和西红柿简直绝了，从那边回来后我在家乐福买的有机蔬菜，简直连个菜味儿都没有>_<就是太远了，飞新疆的时间都够飞出境了……
关于美景和时差，下一篇再说啦^_^

这个月很奇怪的一点是每到8这天，就会想写点什么。大概明天就开始放假了，心情早就放飞了，工作上有必须要做的事情也没有好的想法了，只想着要怎么跟自己过这个假期。其实真的过了也就没什么，无非就是睡睡觉吃吃饭逛逛街看看展览什么的，但总还是充满了期待。大概这就说明我还年轻吧>_<
这两天的循环播放是Eason的Stranger under my skin。看来我还是真喜欢stranger这个单词，Keane的We might as well be strangers也很喜欢，只是这个歌名更像是一语成谶。
开始正文，Stranger under my skin是让我觉得很有画面感的一首歌，每个旋律的婉转之后好像都有一段故事的样子，所以就这样沉醉了。

要到哪里  会碰不到故人
要在哪片大镜中发现我没有遗憾

每次面对选择的时候，总会对自己说，做一个不遗憾的选择就好。久而久之，就不是要做不遗憾的选择，而是，相信自己的选择，选完就再也不遗憾。但八成是得不到的总是最好的，得到的总是不知珍惜的。
其实对于自己想要去的地方也总有些执念，因为有的时候有些话总显得特别清晰。比如说有人跟我说“在你世界环游的地图里，不要忘记XX这一站”，即使现在的我们基本处于失联的状态，但是我仍然记得这句话。
所以，即使离开了熟悉的城市，也依然有可能碰到故人的吧。和这个故人，也可能是朋友，也可能是情人，也可能只是匆匆一面，但总有些自己的青春和时光刻画在对方的生命中，那么，其实我们偶遇的，只是另外一部分自己吧？

从没有抛不开的一种吻  难以过去的叫灵魂
能藏下多少的亲爱  想不到哪段最吸引

是不是当有些东西变成已经褪色的记忆时，才可以算作是真正的放下呢。当时总觉得抛不开的，事后总会觉得幼稚地可笑，但也许可笑里还有一丝丝的美妙。总是在看不清摸不透的时候是最美好的，都看清了都摸透了，太明白了，也就没有情愫了。
爱的时候总觉得爱很多，不爱的时候总觉得爱很少。快乐的时候总觉得很快乐，悲哀的时候总觉得很悲哀，却忘了自己是处在同一段关系中。大概我们所谓的人生喜乐从来都是这样，你说什么客观唯物辩证全是胡扯，能抚慰自己的唯有内心的所感。

我道歉，我原来想就着这个题目写小说的，先随便写点来解决内心的慌乱，再等静下心的时候，写故事。

今天傍晚的太阳很好，暖暖的，却不耀眼，就让人一下子有种美好的感觉。所以就有类似的温暖感浮现，让人很容易回想到一些事情。

去年的11月我在青海，和一群之前其实见过的孩子们一起。这些孩子大多念初中二年级，也就是十四、五岁的样子，都来自青海的藏区，但是因为是为了我们的片子选出来的，所以他们的汉语比一般的藏族孩子要好很多。之前见过是因为大概09年的时候，他们当中就有一部分来北京帮我们拍过课，只是，那时候大部分时间呆在导播室里的我，和他们的交集实在不多。

09年的项目是晓蒙哥负责的，所以有关这些孩子们，他知道的比我多不少。之前他稍微跟我提起过一个叫做贾桑洛的孩子，说他的爸爸妈妈离婚了，他跟着爸爸，比较早熟，也比较敏感。我当时只是听在了耳里，并没有怎么放在心上。拍摄结束的那天晚上，我们一起在大概是镇上最好的店里吃饭，也算是庆祝。我和晓蒙哥是除了孩子们最年轻的，所以最后专门跑到他们那桌去敬酒，当然，我们敬酒，他们喝饮料。作为大人们的我们，难免喝了一些，然后趁着酒劲，就跟孩子们得瑟自己的大学生活。晓蒙哥很擅长讲述，再加上他的大学生活也的确是热血而有趣，结果就是当时桌上的孩子们几乎都用星星眼看着他。

这个时候，贾桑洛在我左手边，低着头，小声却很坚定地说，我不想念大学，我现在就想去赚钱。

他的这个想法，晓蒙哥之前也提到过。这个孩子的敏感和早熟就在这里，他总觉得自己没有给家里做贡献，就像个米虫一样。他迫切地想要为自己的家庭做些什么，却从没有把自己未成年的事实放在心上。这个瘦瘦的男孩子，总是带着眼镜，看起来好像还挺文弱的，站起来大概才和我差不多高，但是在“不要再读书了”这件事情上却有着异常的坚定。

晓蒙哥当场就现身说法，拿自己的事情给他举例，说自己当初是如何想要放弃高考却在和父亲一席长谈后继续高考的事情。而我则很认真地跟他说，也是跟在场的每一个孩子说，尽管我大学念得乱七八糟的，但是我仍然觉得那是我目前为止的人生中最美好的时光。可无论我们说得多么情真意切，多么天花乱坠，这个孩子还是不想要继续念。

吃完饭，孩子们热情高涨地要去唱歌，小镇上也居然能真的找到唱歌的地方。和同行的旦巴老师带着孩子们走进ktv，我还没意识到其实是教坏了他们呢，只是看到老板怪异的眼神，才发觉原来我们大概有点过火。少数民族普遍比汉族能歌善舞些，大概是天性使然。贾桑洛就坐在我旁边，前前后后跟我讲了很多。讲到了他家里的情况，讲到了他文科不错理科却有些跟不上，讲到了他在班上算小的他们班很多女生都很愿意做他姐姐，讲到了他很喜欢跟姐姐们撒娇，当然，他也是叫我姐姐的。这其实就是他对欠缺了的母亲的依恋吧。

我想那个时候我大概是比较靠近这个孩子的内心了，也不知道为什么他们就这么容易相信你，也不知道为什么我就那么想要了解他们。我在最后的时候跟贾桑洛说，你现在看到的世界都是有限的，比如你小时候在牧区长大，来到镇上后，是不是发现了许多和以前不一样的东西呢？你也去过北京，看过北京的样子，那是不是也发现了北京和青海的不一样了呢？问题就在于，你现在看到的是你身边的人在怎样的生活，可还有很多人的生活你没有见过，你怎么能就这样决定了自己的将来，而不给自己一个多看看的机会呢？贾桑洛大概受不了我的啰嗦，最后跟我说，他会回去再想想。

那个晚上，我不知道初冬高原上的温度到底有多少。我们一群人唱完歌，借着路灯的光，把孩子们先送回了学校，然后再走回住宿的宾馆。到屋子里的时候，我还一点都不觉得冷，不知道是酒劲，还是这群孩子们的质朴。

再后来，大概有几个月的时间后，突然有一天，贾桑洛在QQ上和我说，姐姐，我还是决定要继续念书了。
我突然又感觉到了来自那天晚上高原稀薄空气中的温暖。

P.S.说实话，这是我工作以来，觉得自己做的最有意义的一件事情。并不是我改变了贾桑洛，而是贾桑洛改变了我。

其实我也问过自己很多次，你为什么喜欢北京
它这么拥挤，这么嘈杂，天气干燥，路边的草丛里处处都是狗屎
你喜欢它什么
周末在上午的一号线上会觉得很崩溃
周五在早晨的三环上会觉得很崩溃
明明是晴好的天气，坐着空荡荡的公车，晃悠过景山公园的门口
看着那乌泱乌泱的人群，一霎那，就足以崩溃
它总是让你崩溃，别出心裁地，花样翻新地
但你怎么就还是忍不住喜欢它呢

原来，我的喜欢，是在时间流逝中，被潜移默化的
这种喜欢，生发在当你走过某个熟悉的街头突然想起附近的美食的那一刻
这种喜欢，扎根在当你深夜逛完街回家时看到的那明亮的路灯和空旷的大街上
这种喜欢，成长在当你遇到一个心仪的地方全中国只有这里有别处难觅的瞬间心情里
我是这个城市的移民，深深恨它，却又深深爱它

在北京这个城市里，很多情绪是细小的，细小的
细小到你当时也许没有及时察觉它的存在
但是它慢慢累积着，终究会氤氲成强烈的情绪
成为你生活的基调

路边树枝上的嫩芽
熟悉店家里的调酒
商场一直有的打折
三五知己，一帮酒肉
你可以大声说这个城市的不好
却也可以小声在心底说，我就是忍不住喜欢它

这个话题源于和金鱼在微博上的一些对话

在我看来，这个世界上的每个人的爱情都是不一样的
所以，若要说从别的爱情中借鉴些什么，有时候也是很困难的一件事情
就像有时候我跟别人说，你不要这样做，你可以那样做
人家到最后还是会要这样做，不要那样做
而其实呢，我在给出建议的时候，也早知道了你不会按照我说的去做
这就是为什么我们是不同的人

再回到爱情这个话题上
如果简单地分类，爱情里总有人是特别敢于去爱的，也有人是不那么敢爱的
敢爱有很多原因，比如说不曾受过伤害，比如说感情比较充沛，比如说需要更多的爱
也有人不那么敢爱，比如说有很多现实的顾虑，比如说想法比较理智，也不排除时间太长忘记了怎样相爱
可是，这就是我们自己啊，倒真没有好与不好的区别
太敢爱了，也许会常常碰到不该爱的人，在红尘中摸爬滚打一圈，变得不敢爱
不敢爱呢，也许会在某段时光感慨自己的小心翼翼，于是脱下保护自己的外壳，在爱中沉沦
我们长这么大，总有自己习惯的生存模式，没有必要特意改变，在一个合适的时机，它自会成长

再回到金鱼的问题上
爱情中是不可能不计较的
就算你们彼此在热恋的时期时，难道自己心中也不曾偷偷计算过谁对谁更好一些么？
难道不会因为对方忽略了你的电话或者短信或者留言而小小气愤下么？
爱情的美妙就在于它拥有生活的五味，你的喜、笑、怒、骂、嗔都是爱情的味道
那开始爱的时候是不是就可以不要计较了呢
不是的，为什么有的人只能是朋友，有的人你却想和他一起拥有爱情
这就是计较过的结果
爱情是一件费心费时费力的事情，不是在每个温度都可以开花
你所谓的计较，只是努力让这朵花开得更美些，更久些，那又有什么问题呢？
过程和结果我们都要的，只是有过程总是没结果时间长了你也会受不了
而如何享受这过程或者结果就完全是你私人的事情了

我一向怂恿大家勇敢去爱，因为总觉得这是这世间特别值得一做的事情
而我自己又何尝不是在小心翼翼等待对方的回应，再放纵自己投入其中呢
我们只是在爱对方之外，又懂得爱自己而已
而不爱自己，又怎会爱上别人