多摩理想国

这个周末似乎是在一种怪异的情况下、在我什么都不是那么明了的状况下，过去的
因为一开始就打算好了，周日是母亲节，要在家里陪妈妈
所以也就从一开始就计划好了周日要做些什么
YX老师很早就让我约趴姐和弯子小姐，我终于在周末的时候把人约齐了
虽然很不凑巧兰亭他们家被包场了，但改在韩香馆也就凑合吃点东西
重点是大家聊些什么

大家的工作都有如意也都有不如意，但是我还是很开心看到大家都在努力地奋斗着
某些狗血的话不是说着玩的，真要真刀实枪的去做，还是需要付出点诚意和代价的
我发现我的话还是最多的，弯子小姐没有怎么讲话，嘿嘿，搞得我很不好意思
和大家在一起的时光，虽然聊得是现在的生活，却让我恍然有过去的美好追忆
就好像以前还是我们六个人住在207的日子一样
唉，真是不争气，为什么只是写到这里眼泪就可以流下来了呢

我本来就是很容易陷在过去里面的一个人
今天看了金鱼的照片，和她的话，更是有点感觉出不来了
原来，年轻就是美好啊，年轻的时候可以不知天高地厚
可以放肆妄为因为不怕犯错误
可以挥霍青春因为不怕没时间
可以想吃就吃想睡就睡因为有人在养着你
如果说读书也是一件辛苦的事情，那么在现在我看来那应该是世界上最幸福的辛苦了
也许就是吃东西就看着别人碗里的比较香
就是我得不到的永远是最好的
就是总是觉得生活在别处我现在的也就是凑合着过吧
这就是典型的眼高手低症，没有谁谁谁的今天是天上掉馅饼砸下来的

我看到金鱼的相册里，我的头发还是长的那时
现在已经基本上是弯曲的短发了
我想大概因为怀旧我会想要把头发留长
只是头发是能长长的，但时光却是不能倒流的
那些我们一起度过的美丽时光，都缓缓地变成了古旧的颜色
我只是希望，它们能在我的脑海里，停留地久一点，再久一点

关于理想，关于未来，我总是有点不知所措
在看“我的青春谁做主”的时候，小样总说自己没有理想
我难得地反思了自己，觉得自己虽然没有她那么不靠谱
但是也是一个极度没有理想的不着调小青年
我所关注的基本上只有如何才能满足我那无尽的现实的并且物质的愿望
真的没有追求要在思想上、精神上或者是学术上达到怎样的高度
因此，我时常被一些看得着摸得到的和一些看得着摸不到的靠谱着调小青年吓得不行

根据我妈对于二十余年来不懈的观察
基本上可以得出这样的结论
我，懒的够呛
话说出于天蝎座的善妒的心理
说我不眼气人家那是不对的
但是我眼气完人家自己也是绝对不可能奋发向上的
所以我真不知道我有什么理想
我就希望我的未来风平浪静外加发点小财

最近文学作品看的多
所以我也不知道我想要说些什么了

认识的一个女性朋友，最近很幸福
我们刚刚认识的时候，她就在积极寻找自己的幸福
当然，我和另外的人也出过很不靠谱的主意
而她，似乎也一直在寻寻觅觅
每次遇到的时候，话题总是难免跑到这个上面
譬如说，是不是要剩下了
譬如说，这个年头、这个世界上，好男人怎么这么难觅

转机出现在某一次的相亲
朋友的顾虑在对方大了她7岁，她觉得这是一个不小的差距
可是，明明两个人就彼此抱有好感
那么，年龄，也不那么重要了吧

直到最近，再次遇到
这个甜蜜的小女人开始跟我坦白她的恋爱进度
我心中暗自感慨，嗯，总算是有缘份，还是在一起了啊
因为年纪的问题，她开始很照顾他
大概是把对方当做是自己要一起走一辈子的人
所以才如此珍视
舍不得他太辛苦

于是
这个朋友呢，就会逼着一个大男人做面膜、敷冰袋
而这个男人呢
也实在是妙得很
如果早上送我这位朋友上班
一定会一边开车，一边握着她的手（危险动作，请勿效仿）
而她就在摇摇晃晃中昏昏睡去，直到被送达目的地

这，就是一起牵手的幸福吧^_^

写给不知何时会遇到的你

　　每一次遇见都是冥冥之中注定的。

　　我在三楼的屋子里，回想着小学时候生活，仿佛能看到当年校园里青葱的白桦和苍劲的塔松，然后就开始想，如果当初我小学五年级就毕业了的话，那么我的人生是不是会走过不一样的道路。当初的理由是眷恋那所学校，眷恋那班同学，誓死也不愿比其他人更早毕业以至于会提前离开亲爱的曹老师。

　　总归，还是要毕业的。因为暗暗喜欢的一个男孩子，去考了远在郊区新建成的一所中学；因为后来并不是太想去读这个学校，所以不情不愿地去参加了入学考试；正是因为这个不情不愿，所以居然发挥地特别好，然后就是凭着很高的成绩进了这个学校。在犹豫到底去读哪个学校的时候，亲爱的曹老师再次给了她中肯的意见，如果不是进了这所中学，我想我之后的路应该不会是现在的曲线。

　　在这个偏远的学校里，我学会了爱别人与爱自己。因为有各种类型的同好，所以我们看书、看电影、看漫画……挥霍我们的青春，努力给自己一个明天。我记得那个操场上的落日，我记得我们一起踏过的冬雪，我记得冲向食堂的那条路，我记得开在车棚旁边的小超市，我记得空荡荡的实验楼，我记得总是满满的各间教室，我在那里度过了自己十二岁的尾巴，直到成年以后才恋恋不舍地离开。这中间我也有选择，离开还是留下，性格中深藏着的保守让我不希望自己的生活有什么太大的改变，我已经习惯了有空调的教室，怕会不适应只有电扇的教室。而且，一中那么远，如果都要住校的话，我想要住在我熟悉的地方。

　　我知道自己早晚都会离开这座城市，因为我知道爸妈在努力给我一个更好机会，去见识更广阔的世界。他们为我付出了这么多，我也应该有所觉悟。所以即使眷恋，我也要学会去适应陌生的、大得让人不知所措的城市，只是我现在才明白，也许这些都是为了遇见你。

　　生活，总是了无痕迹地从身边滑过。我一般情况下是中规中矩的，也放肆过自己的性情；曾经努力爱过别人，也认真被别人爱过；虽然很多时候我都老老实实呆在这座偌大的城里，但是内心的一个小角落里总是念念不忘要出去走走。大部分情况下我不迷信，我相信一分耕耘一分收获，可在遇见这件事情上，我完全相信宿命。

　　我不知道现在的你身在何方、心系谁人，我只是觉得现在的我，在等待一个遇见你的机会。如果是命中注定，那么就让我们在遇见的时候，轻轻微笑。

昨天中午的时候，爸爸很厚道地给我电话
说晚上有一个活动的演出，不是在大剧院就是在水立方
叫我跟妈妈去看
水立方比较打动我，因为我还没进去过
更打动我的是有停车证，所以可以开车去
那样就不用担心看到太晚了

下午见到妈妈才知道是湖南卫视和百度的那个娱乐沸点
心想我看了那么多的音乐会之后，总有这么比较靠谱而八卦的东西给我了
于是就屁颠屁颠开着车跑到北四环外
看到鸟巢跟水立方的时候真的还是激动了一下下的
带了没电的相机和反应迟钝的手机
还是忍不住想要研究一下是不是可以拍张手机桌面出来

进场之后看里面大屏幕上播的红地毯
就看到了李湘在何老师和康永哥的陪伴下走红毯
当时有一点点不祥的预感，结果，真的，主持就是这三位
看到了林志玲，突然间觉得，趴姐，有没有人跟你讲过你们长很像啊？

其实我有很多靠近大明星的机会
但是我真的很懒，走进场地里就远远地看着好了
于是一个晚上我就在所谓的VIP坐席远远地看着台上的明星
看着他们怎么在五光十色的灯光面前表演
张靓颖很不幸地把画心第一句有词的唱跑调了
至上励合除了张远没有人找到调
何老师和康永哥在舞台上的小角落里聊得很开心
（话说主持人的那个台子还真是不容易站）
林志玲让我觉得真的是一个很nice的人
林俊杰小小的但是看起来很温柔
赵薇越来越会说话了，被她80多岁的老粉丝叫做大眼儿
李宇春其实很幽默

这不是我看过的氛围最好的演唱会
但是在现场的感觉真的不一样
在场里闲逛的时候看到了比赛时的一些区域划分
让我觉得又熟悉又感慨
节目开始时，粉丝团的横幅遮住了奥运的景观
但我还能远远看到一边看台上高高在上的文字记者工作席
瓦累累，那一刻，眼泪差点没有夺眶而出

我想，这个五光十色的夜晚，只是故意摇晃我的心旌
然后，让我觉得更加寂寞吧

我一向不喜欢这个类型的书，禁不住杂志上介绍的诱惑，从图书馆借来看，还是不喜欢。
但是有两句话很赞同，“痛苦，就是现实和理想之间的差距”
还有，“如果你没有从过去学到什么，你就很难让过去的事真正过去。
一旦你从往事中学到东西，放下顾虑，你的此刻便可得到完善。”
作者的另外一本书《谁动了我的奶酪》，在我看来更值得一看。

元旦，炸毛和旸阳的生日，哈哈
大家真是赶巧啊
前两天在qq上遇到旸阳，说起到很多以前的事情
一起感慨自己当时的幼稚和不成熟
可，大概不经历这么多，我们也不会成长为现在的我们吧^_^
所以也许我们心怀感伤或者遗憾
但是更多的时候是带着一颗感恩的心来看待自己走过的路

言归正传
元旦当日，亲爱的小炸毛同学请我们在三里屯的中8楼吃饭
吃得挺high，因为我们六个人喝掉了两筒米酒
就是不晓得为什么最近吃完饭之后大家都没安排什么活动
上回甘少爷的生日餐后，我们一群人去大悦城本来打算看电影的
结果被门口的浩浩汤汤的排队吓了个半死，直接很没耐心地下楼逛街去了
这回只有我甘少和趴姐三人很坚持在village继续逛以便消食
（重点是跑这么远到三里屯吃饭，吃完饭就走让人觉得很不爽唉~~）
最终决定去看《马达加斯加2：逃往非洲》
嘿嘿，电影很好看，但是我不得不承认我在中间困了一阵子
没想到这部电影开启了我元旦假期看电影的序幕
（严格来说，序幕从31号和妈妈一起看《叶问》开始）
晚上回到家，继续看了《Wall-E》和《海角七号》
哈哈，这个，影片观感还是争取略过吧
因为，看完太久之后就不记得当时的感觉了

补写这篇日志的目的是让我明年元旦苦苦思索自己去年做了什么的时候，不致迷茫
哈哈

今天是很忙碌的一天
早上很早起床去考驾照的外路
基本上从六点多坐上班车一直惴惴到9点快10点我要上车的时候
上车以后反而不知哪里冒出了无畏的勇气
虽然有点让旁边的警察叔叔不太满意，但是我还是顺利通过考试
只是在最后要签名的时候，我实在是冻到发抖
所以，就把那个教练考试前再三叮咛的签名，签得认真而丑陋
唉，真是整个无语掉了

晚上回家的路上，去国图取了我之前预约的书
杜拉斯的《中国北方的情人》
《情人》写得太隐晦了些，我这个八卦的孩子，想要从这本书里再看出些什么
695上的人不出我所料的多
耐心等到座位，继续喝完手中的饮料
打开ipod，开始翻书
结果就突然在脑海中出现了很多画面

一个是在听到袁惟仁和淑惠唱的想念
里面说：
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
然后突然间就想起了很多年前看“流星花园”的一幕
类问杉菜，你知道法国和这边的时间差几个小时吗
杉菜摇摇头，类继续盯着手机
很多时候，我们之间不可避免的有时差
就像鹏丽徐赫很少打电话给我，因为她们下课的时候我多半已经睡着
只是我总相信，有些人，就在一个转身的距离

一个是看到书里面，妈妈在给女孩梳晚上睡觉的辫子
我没有长头发了，也不是那么的眷恋
因为就在之前跟大家一起吃饭的时候，还被趴姐称赞说
你还是适合短头发~
呵呵，当时我还笑着问趴姐，是不是跟小S一样俏丽~~
只是在看到这段文字的时候，小小地被触动了
短时间内，我是不可能再有梳辫子的机会了^_^

最近和大家的联系不多
有点想念一些人
也希望大家都好

今天中午盼盼和小赵同学前来找我
早上匆匆忙忙的钱包没带，给盼盼的礼物也没带
但反正一起吃了顿饭我就已经很开心了
其实这么一段日子以来，我也不知道在浑浑噩噩做些什么
就知道如果不出意外我后天早上能考场外的话那离拿本就不远了

最近养成了一些习惯
比如说上班的时间越来越晚，基本上卡着不迟到的点
比如说没事就会想要小小骚扰一下别人，越发害怕一个人的孤单
比如说在上下班的途中会随便打开一个播放列表然后一边昏昏欲睡一边若有若无地听着
周六的时候回了趟学校，感触颇多，但现在却觉得恍惚不是真实的
有了很多的新的想法，但现在也忘记的差不多了
现在还记得的是昨天翻出以前作业的感觉
感觉不好

今天早上北京下了这个冬天的第一场雪
大家都说和去年的第一场雪是同一个时间
可是我为什么一点感觉都没有呢
因为没有积雪吧
我想打雪仗……